Идут по Руси два путника.Вдруг на дороге указатель"деревня Гомосеково".Решили зайти уз- нать,почему так деревня называется.Подошли к крайнему дому,а там мужик дрова колет.Они у него спрашивают:"Мужик,а почему у вас так деревня называется?".Мужик почесал затылок:"А я и не знаю,но щас у жены спрошу:"Вась,а Вась,чо это у нас деревня так называется?…
Репетиция рекламного-ролика сока. Дети: - А я — вишенка.. - А я — яблочко… - А я — томат… - А я — долбоеб…. Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я — вишенка.. - А я — яблочко… - А я — томат… - А я — долбоеб…. - Мальчик!!!!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я — вишенка.. -А я — баклажан!!! - Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!! - А я — яблочко…
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги, достать член, положить все это на прилавок: продавец, мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются: - Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то??? - Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги …
Дорожно-транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает. - Пиши- столкновение произошло на такой-то догоре. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на…обочИне…. обочЕне… Замахнулся ногой и пнул. - Пиши в кювете!
Жилец стучит в квартиру соседа: -Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! -Вы уже сошли, отвечают из-за двери. Я два часа как не играю!
Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! - Ничего страшного, я тебе подарю…
У ОКУЛИСТА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.КОЛЛЕГИ ПО РАБОТЕ ДАРЯТ ЕМУ БОЛЬШОЙ ТОРТ,ПОСРЕДИНЕ ТОРТА БОЛЬШОЙ ГЛАЗ ХИРУРГ УЛЫБАЯСЬ ГОВОРИТ СОСЕДУ: -ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ДНЮХА У ГИНЕКОЛОГА,Я ПРЕДСТАВЛЯЮ КАКОЙ ТОРТ ЕМУ ПОДАРЯТ
Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса… говорит: - Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит! - А он и не должен стоять, он должен блестеть!
Приходит мужик к доктору: - Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу! - Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла! - Правда? - Нет, «Известия»
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! - … - Ссу я, Маша! - … - Бля, хуй у меня в руках! - … - Что значит, «чей хуй?»!
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! " Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение. Овация.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь — ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Был проведен Всемирный Чемпионат по Пьянству: - Первое место получили.. - Русские?!?! - Нет, Финны!! - Второе место получили.. - Русские?!?! - Нет, Французы!! - Третье место получили.. - Русские?!?! - Да нет же, Русские в ЖЮРИ сидели!!!
Интересное наблюдение: П усть бегут неуклюже,пешеходы по лужам И вода по асфальту рекой В едь не ясно прохожим,в этот день непогожий О т чего я весёлый такой
Чапаев рассказывает Петьке: - Сниться мне сегодня сон: - …Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в ж%пе.
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
— Мы, интердевочки — девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим «пентиумом». Поиграй со мной в твои игры… Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию… Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!.. - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас есть презервативы? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый!
Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
Чебурашка и Гена приехали в страну где за место р говорилим г. Гена спрашивает Чебурашку: -Чебугашка ты какое могоженое будеш? Чебурашка отвечает: -А мне всё в гавно!
Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из интелегентной семьи. -Мальчик не стисьняйся,подходи бери что хочеш! А мама мальчика говорит. -Наш сын сыт! А новый русский говорит. -Да пусть не сыт,пусть подходит и берёт!
Приехали 2 американца в Россию,один белый,второй негр, решили нажраться по-русски. Купили водки, нашли стройку. Пьют. Негр напился и сразу вырубился. Ну, белый взял его в подмышку и идёт… Охранник выскакивает, белый американец ему: -Hello! -Сам х.йло! Положь рубероид на место!
Приходят 4 финна с 5 баксами в бордель. Один говорит: -Мы хоттим девушку тр…уть. У нас 5 толлароф… Одна из «фей» отвечает: -За Пятёрку тр…йте себя… Через минут эдак 30 возвращаются: -ХО-РО-ШО….. А ккому теньки-то платтить?..
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: «Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!» А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Ибрагим!!!» Заходит сержант. Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: «Ибрагим, не т##хай! Сотню дам! » Ибрагим молчит. Парень опять: «Ибрагим, не т##хай! Две сотни дам!» Ибрагим молчит. Парень снова: «Ибрагим, не т##хай! Три сотни дам!» Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!» Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.» Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: «Ибрагим! Ты помнишь?! Меня т##хать!!!»
Использование материалов MNIS.ru разрешено только при наличии активной ссылки на источник.
Все права на картинки и тексты, видео принадлежат их авторам.
