ВовочкаВасилий ИвановичАвтомобильныеАрмия и флот
БлондинкиЕвреиЖивотныеКомпьютеры, интернет
НаркоманыОхота, рыбалкаПивоПолитика
Поручик РжевскийПьяницыРекламаСказки
СпортТерроризмТёщаЧёрный юмор
ЧукчаШтирлицЭротическиеНепристойные
ГрузиныАфоризмыРазноеСтуденты
Муж и жена

Идут по Руси два путника.Вдруг на дороге указатель"деревня Гомосеково".Решили зайти уз-
нать,почему
так деревня называется.Подошли к крайнему дому,а там мужик дрова колет.Они у него спрашивают:"Мужик,а почему у вас так деревня называется?".Мужик почесал затылок:"А я и не знаю,но щас у жены спрошу:"Вась,а Вась,чо это у нас деревня так называется?…

Добавлено: 26 окт 2005, 16:22 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — томат…
- А я — долбоеб….
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — томат…
- А я — долбоеб….
- Мальчик!!!!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я — вишенка..
я — баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
- А я — яблочко…


Добавлено: 27 сен 2005, 15:53 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги, достать член, положить все это на прилавок: продавец, мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги …

Добавлено: 14 мар 2005, 03:12 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует,
другой записывает.
- Пиши- столкновение произошло на
такой-то
догоре. Машина такая-то.
Труп.
Голова лежит на…обочИне….
обочЕне…
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете!

Добавлено: 12 мар 2005, 10:50 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.

Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.


Добавлено: 11 мар 2005, 10:30 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если
вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы
уже сошли, отвечают из-за двери. Я два часа как не играю!

Добавлено: 09 мар 2005, 16:04 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Студент решил жениться, а друг его
спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей
будущей жены в голом виде?
- КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю…


Добавлено: 08 мар 2005, 21:56 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Собери 50 крыжичек от кофе «Нескафе» и получи кружку. Собери 9 кружичек и ты получишь все свои крышечки обратно…

Добавлено: 03 мар 2005, 21:25 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Всё в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь

Добавлено: 03 мар 2005, 21:25 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр

Добавлено: 03 мар 2005, 20:50 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

У ОКУЛИСТА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.КОЛЛЕГИ ПО РАБОТЕ ДАРЯТ ЕМУ БОЛЬШОЙ ТОРТ,ПОСРЕДИНЕ ТОРТА БОЛЬШОЙ ГЛАЗ ХИРУРГ УЛЫБАЯСЬ ГОВОРИТ СОСЕДУ:
-ЧЕРЕЗ
НЕДЕЛЮ ДНЮХА У ГИНЕКОЛОГА,Я ПРЕДСТАВЛЯЮ
КАКОЙ ТОРТ ЕМУ ПОДАРЯТ

Добавлено: 03 мар 2005, 15:03 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет.
Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса… говорит:
- Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!

Добавлено: 28 фев 2005, 14:30 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»

Добавлено: 28 фев 2005, 14:29 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бля, хуй у меня в руках!
- …
- Что значит, «чей хуй?»!

Добавлено: 28 фев 2005, 14:28 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Возвращается муж вечером домой, а жена в дверях с метлой стоит:
- Привет, дорогая. Ты коридор метешь или собираешься еще куда-нибудь?

Добавлено: 28 фев 2005, 14:28 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация.

Добавлено: 28 фев 2005, 14:28 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь — ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Добавлено: 28 фев 2005, 14:27 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5


Классификация оценок студентов:
ОТЛ — обманул тов. лектора.
ХОР — хотел обмануть, разоблачили.
УД — удалось договориться.
НЕУД — не удалось договориться.


Добавлено: 26 фев 2005, 16:40 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Вскрытие показало что человек умер от всерытия :-)

Добавлено: 26 фев 2005, 10:39 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Был проведен Всемирный Чемпионат по Пьянству:
- Первое место получили..
- Русские?!?!
- Нет, Финны!!
- Второе место получили..
- Русские?!?!
- Нет, Французы!!
- Третье место получили..
- Русские?!?!
- Да нет же, Русские в ЖЮРИ сидели!!!

Добавлено: 25 фев 2005, 17:09 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Телефонный звонок:
- Алло!!!
- Алло! Узнал?!?!
- Нет!!
- И не узнаешь!!!

Добавлено: 25 фев 2005, 17:04 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Вы ещё не прислалипять обёрток от кубиков «Магги»?!.Так присылайте быстрее а то нам уже заворачивать не во что…


Добавлено: 25 фев 2005, 12:37 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Грузин возле билетных касс:
-Хачу
билять минэт!
-???!!!
-Тьфу,хачу
минять билет!


Добавлено: 25 фев 2005, 12:33 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Интересное наблюдение:
П усть бегут неуклюже,пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой
В едь не ясно прохожим,в этот день непогожий
О т чего я весёлый такой


Добавлено: 25 фев 2005, 12:29 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Чапаев рассказывает Петьке:
- Сниться мне сегодня сон:
- …Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в ж%пе.

Добавлено: 24 фев 2005, 17:42 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.


Добавлено: 24 фев 2005, 17:40 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Помните, что туалет — лицо командира роты.


Добавлено: 24 фев 2005, 17:39 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Если в споре М и Ж он её посылает на … а она его в …. то возможно их пути пересекутся

Добавлено: 24 фев 2005, 16:21 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Добавлено: 24 фев 2005, 07:37 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что — мне только рот закрыть надо…


Добавлено: 23 фев 2005, 19:35 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!


Добавлено: 23 фев 2005, 19:34 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

 — Мы, интердевочки — девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим «пентиумом». Поиграй со мной в твои игры… Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию… Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!


Добавлено: 23 фев 2005, 19:28 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!


Добавлено: 23 фев 2005, 19:27 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…


Добавлено: 23 фев 2005, 17:15 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

Добавлено: 23 фев 2005, 17:12 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Чебурашка и Гена приехали в страну где за место р говорилим г.
Гена спрашивает Чебурашку:
-Чебугашка
ты какое могоженое будеш?
Чебурашка отвечает:
мне всё в гавно!

Добавлено: 21 фев 2005, 13:25 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из интелегентной семьи.
-Мальчик
не стисьняйся,подходи бери что хочеш!
А мама мальчика говорит.
-Наш
сын сыт!
А новый русский говорит.
-Да
пусть не сыт,пусть подходит и берёт!

Добавлено: 21 фев 2005, 13:15 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Приехали 2 американца в Россию,один белый,второй негр, решили нажраться по-русски. Купили водки, нашли стройку. Пьют. Негр напился и сразу вырубился. Ну, белый взял его в подмышку и идёт… Охранник выскакивает, белый американец ему:
-Hello!
-Сам
х.йло! Положь рубероид на место!

Добавлено: 19 фев 2005, 23:09 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Приходят 4 финна с 5 баксами в бордель. Один говорит:
-Мы
хоттим девушку тр…уть. У нас 5 толлароф…
Одна из «фей» отвечает:
-За
Пятёрку тр…йте себя…
Через минут эдак 30 возвращаются:
-ХО-РО-ШО…..
А ккому теньки-то платтить?..

Добавлено: 19 фев 2005, 22:57 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно —
«Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
«е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Ибрагим!!!»
Заходит сержант. Генерал:
«Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит:
«Ибрагим, не т##хай! Сотню дам!
» Ибрагим молчит. Парень опять:
«Ибрагим, не т##хай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова:
«Ибрагим, не т##хай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
«Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
«Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: «Ибрагим! Ты помнишь?! Меня т##хать!!!»


Добавлено: 19 фев 2005, 18:46 Средний балл: 0. Всего голосов: 0
Отправить другу | Анекдот
Оцени: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748






© 2006—2016 MNIS.ru
видео, видео приколы, трейлеры, мультфильмы - лучшие видео приколы собраны только тут

Использование материалов MNIS.ru разрешено только при наличии активной ссылки на источник.
Все права на картинки и тексты, видео принадлежат их авторам.